Ahh... se meu dono soubesse pelo menos esses quatro acordes!

Se a mulher do meu dono ouve essa, vichi...

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado. A esposa respondeu:

- Minha amiga Janecleide me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha! Então a esposa falou para o marido:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso! O marido disse novamente para a esposa.

- Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!

Continuando a série "Eu odeio gatos" (2)...

Seu amigo cão e sua mulher: Quem tem mais vantagens?

19 vantagens dos cães em relação às mulheres

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz seu cão estará em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão (Alguns deles atendem por todos os nomes inclusive).
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca irão te visitar.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Seu cão não se importa se você fica trocando o canal da TV e nem briga pelo controle (a não ser quando ele o faz de ossinho).
15. Se seu cão for embora, não vai levar metade dos seus bens junto.
16. Seu cão não vai se chatear se você esquecer a data de aniversário dele.
17. Nem a data do primeiro encontro.
18. Não importa que horas você chega em casa, com quem saiu ou se chegou bêbado. Seu cão sempre lhe receberá com festa.
19. Seu cão não lava calcinha no banheiro, muito menos a pendura no box.

19 Vantagens das mulheres em relação aos cães

1. Você pode namorar com elas.
2. Você pode entrar com elas aonde quiser que não será barrado na porta.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.

Ajude-nos a encontrar mais vantagens, envie alguma vantagem por comentário (identifique-se) que publicaremos aqui.

Atenção mulheres, isso é só uma brincadeira ok? Na verdade vocês são a razão do nosso viver (ou não).

by http://www.naosalvo.com.br/

Sacanagem com o poodle....

Iniciando a série: Eu odeio gatos....

Eu sendo feito de bobo

Olha eu sendo feito de bobo pelo meu dono....

http://www.youtube.com/watch?v=YD7i6mAKkm4


Ou seria o contrário?

Teoria do Feijão

Hoje vou contar a história da TEORIA DO FEIJÃO, que confesso me causou durante um longo tempo muita desconfiança.

Certa vez em uma das confraternizações de meu dono com seus amigos, ao debaterem sobre relacionamentos, um deles, já suavemente alcoolizado, soltou a Teoria do Feijão, até aquele momento de autoria desconhecida.

Explicava ele que quando um homem encontrasse uma mulher com quem quisesse se casar deveria nos primeiros momentos do namoro comprar um pote de feijão... Entenderam o porquê da minha desconfiança, cachorro não namora, ainda mais eu que sou virgem!!!

Calma, já vou continuar, não tem teclado para cachorro não!!!!

O tal amigo era o “Marião”, vou falar “Marião” por que se falar Mário vão começar aquelas piadinhas sem graça que ninguém merece. Naquela oportunidade “Márião” acrescentou que a cada vez que o jovem apaixonado transasse com sua jovem namorada este deveria colocar um feijão em seu pote. ??????

Acreditem, para um cão colecionar feijões como troféus para cada transa não faz nenhum sentido, mesmo porque ainda sou virgem, coitado do meu pote. Voltemos aos sábios humanos.

Continuando... O sábio “Marião” disse ainda que, quando o jovem apaixonado finalmente se casasse com a sua amada, deveria então passar a tirar, a cada transa, os feijões acumulados no pote... Continua não fazendo sentido algum para mim, mero cão virgem.

Foi então que finalizou o grande “Marião”, que, segundo a teoria do feijão, PODE O JOVEM APAIXONADO VIVER 100 ANOS DE CASADO QUE NÃO CONSEGUIRÁ RETIRAR TODOS OS FEIJÕES DO POTE. Naquele momento passou um filme na minha cabeça, pote, feijão troféu, namoro, casamento, meu dono, a mulher dele, sei lá, acho que faz algum sentido.

Decidi então prestar mais atenção nos humanos casados em minha volta e constatei que a maioria deles tem o pote cheio. No entanto, tenho uma boa notícia, há exceções à teoria do feijão, por isso ela é só uma teoria. Conheci casais que conseguiram fazer de seu casamento um eterno namoro. Vi potes meio cheios, transbordando, mas também vi potes vazios, potes sendo usados para plantar cacto por que já não tinham mais feijões há tempos... Acreditem isso é possível.

Vocês precisam conhecer o Tiú Du, quem sabe conto a história dele numa próxima vez.

Mas voltando a minha conclusão, o que tenho a dizer é que é possível ter uma vida sexual satisfatória, mesmo depois de casado. Basta que os pombinhos entendam a diferença entre homens e mulheres, entendam que vale a pena fazer o que o outro gosta só para ver a cara de bobo após uma longa noite de sexo, ou a cara de boba após uma longa tarde de compras na Rua Florida em Buenos Aires.

É preciso entender que as pessoas são diferentes e, que cada um gosta de uma coisa, onde o segredo é cada vez mais fazer o que outro gosta e aquele terá cada vez mais prazer em fazer o que você gosta.

Pensem nisso... E não permitam mais que um cachorro virgem tenha que ficar lhes ensinando como ter um casamento feliz.

See ya!

Deu empate!

Após uma tremenda disputa a enquete para o próximo post terminou numa disputa acirrada, com um empate.... Isso mesmo, deu empate! Foi um voto para como prosperar em 2010 e um voto para sexo com hora marcada.
Sendo assim resolvi fazer um post relacionando os dois assuntos, ou seja: Como prosperar fazendo sexo com hora marcada em 2010! Não ficou fantástico?.......... Quero dizer trágico!!!!

Cara, já pensou sexo com hora marcada.... que deprimente, né? Isso é coisa de cachorro porra! Eu como sou um infeliz que vive no quintal do fundo de uma casa, raramente vejo uma cachorra, ou seja, pra eu fazer sexo, muito provavelmente eu dependeria de um encontro.... com hora marcada. Imagina a conversa do meu dono com o(a) dono(a) da cachorra:
"- Isso mesmo.... ele é manso, tranquilo e nunca cruzou...."
Puta que pariu ele tá querendo me ferrar, essa descrição é de um pinscher, ou seria um bichon frisé... tá loco, esses putos nem tem macho na raça deles, devem ser todos nascidos de chocadeira.
Bom, voltando ao contexto de como prosperar em 2010 com sexo com hora marcada... no caso de um(a) virgem que perderá o selo em 2010, no final do ano certamente o balanço será positivo e essa pessoa soube como prosperar em 2010. Mas e o resto da galera? E aquele casal que está na monotonia do sexo, com a relação já gasta e sem novidades... o que fazer?
Aqui vão algumas dicas boas ou não:

• Surpreender um ao outro - tipo liga pra gata na hora do almoço e convida ela pra ir pro motel. Tem que ser rápido (mas diz aí se você é demorado) e quando sair do motel passa no Drive-truh, pelo menos com o lanche do McDonalds ela vai ficar feliz!
• Reserve datas especiais para fazer sexo - tipo dia 20 de janeiro... é o dia do farmacêutico e do fusca. Pô seria o maior tesão transar no estacionamento de uma farmácia no banco traseiro de um fusca... não seria? Dica quente, pega uma agenda velha que lá tem todas as datas comemorativas do ano.... e não esquece de datas de casamento, aniversários, etc
  
• Use seu poder de persuasão (palavra lazarenta essa) - valorize as coisas que são importantes para a pessoa amada, sua vida fica bem mais fácil quando você doa... doe seu cartão de crédito, doe presentes, doe..... tenho certeza que você vai receber algo bom em troca.
• Seja gentil e cortez (não precisa ser tão cortez a ponto se chamar assim, né?) - sorria durante a conversa e ofereça uma bebida... de preferência destilada e em dose cavalar pra facilitar as coisas, mas não exagere, ninguém merece acordar abraçado com a "pri"....
• Proponha um desafio - Seja para uma coisa mais romântica, tipo uma conquista diária..... ou simplesmente faça apostas.... tem várias formas e regras para apostar, pode apostar a idade de alguma celebridade... - "não acredito véio que ela tem mais de 30 anos". Pode apostar no jogo de dominó, no jogo de buraco ou o buraco no jogo do dominó.... use sua criatividade....

Bom, se mesmo assim você não prosperar em 2010 no sexo com hora marcada, vamos ter que apelar para a nostalgia... use a teoria da garrafa com feijão e tente amolecer esse coração de pedra.... se você não conhece a teoria da garrafa com feijão deixe um recado que eu posso dar mais detalhes. Posso até escrever sobre isso....

Pra quem acha que sexo com hora marcada é coisa de filme apenas (vide o filme As Loucuras de Dick e Jane) dê uma lida no texto que está nesse link.

É isso, dicas quentes para prosperar em 2010... uhuuuuuuuuuuu

See ya!

Relacionamento

A figura ao lado diz tudo e a definição que existe no wikipedia para relacionamento é bem simples:

"O relacionamento entre pessoas é a forma como eles se tratam e se comunicam.

Quando os indivíduos se comunicam bem, e o gostam de fazer, diz-se que há um bom relacionamento entre as partes.

Quando os indivíduos se tratam mal, e pelo menos um deles não gosta de entrar em contacto com os restantes, diz-se que há um mal relacionamento."

Agora vejamos como os relacionamentos tem acontecido atualmente, pelo menos os que eu fico sabendo, mas não pense que sou limitado por morar num quintal e ficar preso nele, eu acesso a internet e consigo ouvir a televisão e as pessoas que ficam perto de mim, inclusive a vizinha que grita o tempo todo.

A arte de se relacionar é algo muito doido mesmo, nós cachorros nos cheiramos e em alguns segundos definimos se seremos bons amigos, colegas ou inimigos. Não tem muito que perder tempo, afinal não somos racionais (fato ,apesar de tentarmos), como os humanos (existem alguns que insistem em ser irracionais como nós). Porém, muito do relacionamento se define de acordo com os sentimentos que temos uns com os outros: ameaça, respeito, medo, interesse, etc. Ou seja, qualquer cachorro esperto não vai querer arrumar briga com um pit-bull, mas somos irracionais, sempre tem aquele vira-lata magrelo e pequeno que vai querer enfrentar, sem contar que os pequenos é que são os mais valentes.

É nesse ponto temos que concordar que existem muitas semelhanças entre humanos e cachorros, esses dias meu dono estava reclamando de uma fechada que tomou no trânsito de uma caminhonete grandona, depois ele viu que estava dirigindo era um baixinho com cara de invocado, acho que é pra se auto-afirmar que os carros são grandes, sei lá.

Tem também aqueles cachorros que gostam de marcar o território e depois enfrentam qualquer um que entre ali, já aconteceu isso no seu ambiente de trabalho? Eu já ouvi várias histórias de humanos um tentando 'puxar o tapete' do outro e aqueles que dizem que só tem cobra onde eles trabalham... se identificou? Pois é, nós cachorros somos irracionais, agora vocês pensam e deviam usar isso pra fazer as coisas certas, né?

Tem também as relações entre macho e fêmea, nessa eu não sou muito bom, porque sou virgem até hoje, é mole? Esse meu dono que não arrumou uma namorada pra mim até hoje, fiquei tão louco que resolvi até criar um blog.......... brincadeira, blogueiro não é louco...... já passou dessa fase. Bom, como estava escrevendo os relacionamentos entre cachorros são puramente sexo! Transamos quando encontramos alguma cachorra no cio e pronto, se ela ficar prenha quando tiver os filhotes ela que vai cuidar mesmo. Gente, eu tô escrevendo de acasalamento entre cachorros, apesar de parecer que é da sua vizinha que estamos escrevendo. Além disso, não damos satisfação, moramos longe um do outro, não temos celular, etc e quando nos encontramos é aquela coisa. Agora com os humanos a coisa muda de figura, no início das atividades sexuais existe uma mistura de sexo e amor, aquela coisa da juventude, descobertas, primeiros amores, etc, depois entra uma fase que parecem ser cachorros, só querem saber de sexo (alguns passam o resto da vida nessa fase), não existe fidelidade, é poligamia mesmo e depois tem alguns que encontram a pessoa certa, a 'tampa da panela' ou apenas se cansam de procurar e se casam pra ver no que vai dar, essa fase é muito doida, né? Tem até um livro que trata desse assunto, acho que é homens fazem sexo e mulheres fazem amor, deve rolar umas cenas bem engraçadas nessa fase. Tem até uma pesquisa que eu vi, que dizia que os homens tem o maior apetite sexual entre os 20 e 30 anos e as mulheres entre os 30 e os 60, não é justo, né?

Pra resumir, que tá na hora do meu banho-de-sol, são muitos os casos onde o melhor amigo do homem é o cachorro, pô legal... eu me amarro nesse ditado, mas meu dono tem amigos muito legais, alguns até brincam comigo. A mulher do meu dono que fica doida quando ele fala que eu amo mais ele do que ela mesma. Ele fala que se ele chegar bêbado em casa, de madrugada e cheirando perfume barato ela vai brigar com ele, mas eu vou recebê-lo de boa!

Respondam a pesquisa aí do lado pra saber que tema vocês querem que eu escreva, ok?

Uma lambida na sua fuça!

Muito prazer, Brutus Henrique!

Pra quem não me conhece, sou um cachorro.... cachorro mesmo. Percebi o quanto meu dono está ligado no mundo tecnológico e resolvi entrar nessa também. Eu vejo o mundo através dele, do meu dono. Na verdade eu vejo o mundo que ele criou pra mim, uma casinha pra eu dormir, um quintal pra eu correr, um pouco de terra pra eu cavar, um pouco de sol pra eu tomar e chuva pra eu olhar. Vejo poucos cachorros, porque não saio muito daqui, na verdade não gosto dos outros cachorros, principalmente de um 'branquinho' que vive na rua e passa todo dia aqui na frente se exibindo, mostrando sua liberdade... nem ligo muito, mas se eu pegar ele... bom deixa pra lá.
Os outros da minha raça, já não tem uma imagem muito boa... é isso mesmo, sou um pit-bull. Na verdade tem aquela lenda de que dono de pit-bull é lutador de Jiu-Jitsu, é sarado, com orelha estourada e coisa e tal.... mas meu dono não tem nenhum desse 'adjetivos', talvez a orelha um pouco estourada, mas de tanto ouvir 'abobrinha'. Talvez por ter um dono assim, eu me transformei num cachorro mais tranquilo que o normal, mais observador e, por que não dizer, medroso.
Medroso isso, mesmo....
Talvez por isso prefiro enchergar o cotidiano aqui do meu quital, através dos meus bate-papos com o meu dono. Temos uma sintonia muito boa e tenho certeza que ele vai levar os nossos pontos de vista de forma clara e bem humorada para a internet. É mole, internet... até hoje só ouvi falar de pit-bull na internet quando tinha alguma tragédia associada, mas vamos pensar em coisas boas e positivas.... e o meu primeiro tema, ou segundo post, vai tratar de relacionamentos entre humanos de forma geral.

Como meu dono costuma dizer.... "Nos vemos!"